Inside Duboss

Je tourne et retourne cette singulière formule dans ma tête, la considère, mollement, puis la murmure crescendo jusqu’à la hurler en boucle... Ma machoire décroche, mon voisin, son téléphone. Le mystère reste intact.
Une speakerine shakespearienne? ...Et pourquoi pas le commandant Cousteau suisse ou un Sardou à l'huile tant qu'on y est! Je suis troublé.
De quoi s'agit-il!?! D'un coup des surréalistes, d’un nouveau médicament générique, d'une difficulté de la langue de Molière, ou bien encore d'une expression terroriste visant à miner nos conversations? J'oscille entre slogan vaseux et concept génial.

Speakerine...
Selon Robert (le petit!), nous sommes en présence d'une annonceuse, d'une présentatrice ; Larousse est plus lapidaire encore et Littré ne se prononce pas...
Il s'agit grosso modo d'une femme-tronc, à épaulettes, monopose et thermobrossée (la télé se cherchait alors!) dont la tâche principale est de présenter les programmes de télévision aux téléspectateurs, dans un décor aussi plat que la morue est salée! Une coquetterie historique (1935-1993) dont on se serait volontiers passé. Mais qu'on se le dise, nos chères speakerines furent et resteront à jamais dans nos mémoires le "chewing-gum des yeux et des oreilles", c'est ainsi.

Shakespearienne...
Gageons qu’avec un peu d'imagination, on arrive à dessiner les contours de ce qu'aurait pu être une speakerine du temps du célèbre dramaturge... Mais à quoi aurait bien pu servir une speakerine au 16e siècle, me direz-vous? La réponse est évidente et ne diffère pas du sort réservé à nos speakerines et speakerins du 20e : à MEUBLER bien sûr!

Euréka !
Si je résume, on obtient : une speakerine = un meuble, soit un magasin Ikea = la descendance! Nous sommes d'accord.
Dorénavant, lorsque vous monterez votre nouvelle étagère Billy ou un caisson Faktum dans votre salon, pensez que vous manipulez peut-être les rejetons de Denise Fabre, d'Evelyne Leclercq ou de Patrick Simpson-Jones... Amis bricoleurs, du doigté!

PS : L'espèce n'a pas totalement disparu, il en existe encore quelques spécimens sur la chaine RTL-TVI. (ils sont forts ces belges!)

Après la réunion Tupperware Copenhaguoise, vinrent les traditionnelles agapes de Noël et son bonheur en bandoulière... Puis le réveillon du Nouvel an, ou nous vérifions pour l'occasion si nous ne sommes pas dyscalculiques avant de cuver dans le canapé de nos hôtes : "10, 9, 8... Beuarrrh! Rrronnn zzzz! Cliiicphotod'I-phone! Tilingd'envoisurFacebook! Aaah,aah,aah!"

Période faste pour le commerce (tant mieux!), néfaste pour le foi (tant pis!), reste la petite musique (bontempi!). Un gavage collectif auquel nous nous prêtons bien volontiers - du lèchage de vitrine à marche forçée à l'achat cadeau de dernière minute jusqu'aux repas interminables, sans oublier la pâtée gastrique au pied du sapin - en attendant la suite : soldes d'hiver, Saint-Valentin, fêtes des grands-mères, fête des voisins, fête du boudin, fête à mon chien... Pitié, n'en mettez plus!

Fête du travail...
Oui, monsieur, c'est gavé de chocolat et bouffi d'alcool que vous reprendrez le chemin du bureau : une rentrée tout en fatigue, émaillée de crampes de cerveau autant que d'allers-retours wcales pour cause de gastro chevrotine, mais pleine de bonnes résolutions écolos qui fonderont comme neige au soleil une fois le RER repri. Shhhhhhhhh! (Doliprane)
Pas le temps de digérer que Noël 2010 est déjà arrivé et la silhouette d'un bon Père Noël CDDisé tout d'orange et de noir vêtu pointe déjà dans ta galerie marchande préférée : flyers à la main, il s'apprête à te rôter les nems de sa minuscule pause déjeuner dans les naseaux en t'expliquant les nombreux avantages d'un forfait 3G+++ en illimité intégraaal! Aaaaah, magie de Noël! (collapsus)

Déprimer nuit à la santé
Qu'est-ce t'as eu à Noyel? Dis! Qu'est-ce t'as eu à Noyel? Hey, dis! Qu'est-ce t'as eu à...?
A Noël, j'ai eu un aphte! ...pas de quoi fouetter un renne, sauf que ce petit ulcère superficiel tapi sur ma muqueuse buccale m'aura tout de même empêcher de boulotter saumon, foie gras et chocolats noirs, et boire son champagne à la paille est une infamie... Mais, c'est promis, je ferai mieux l'an prochain.

Bonne année.

Idées cadeaux pour les retardataires : un vaccin grippal, un calendrier des noeuds du stade, un coupe-frites... Les plus généreux d'entre vous, offrirons leur sperme! (CECOS)